Содержание

Логика Драконов
Повести  -  Фэнтези

 Версия для печати

“…По делам их узнаете их…”
     (Дай Бог памяти, откуда это?)
     
     “…Встретишь Джавдета, не трогай его. 
     Он – мой…”
     (Как-то даже неудобно обозначать место и время…)
     
     
     
     
     Не один раз мне приходилось выслушивать, от вроде бы умных людей, довольно странный вопрос: “Почему ты охотишься на Сашку Компанцева”? Мало того, что вопрос неверно сформулирован, так ещё и задан не подумавши.  Ну, что значит: “почему”? Да потому что всё остальное от меня в нашем мире, как в танке, бронёй метровой защищено! Ну, давайте охотиться на президента… Что, страшно даже подумать? Правильно! Президенты, они у нас указами защищены, и охрана с ними по миру бродит, о-го-го! какая! Давайте попробуем на зверей и рыб поохотиться, на флору и фауну, так сказать.  Тоже законами прикрыты! И радетели природы, как положено, зарплату получают.  Смотрим дальше по списку, что там осталось? Вот! Ни в одном законе упоминания нет, охрана отсутствует: “Александр Компанцев”!
     И не надо никуда далеко ехать! Всё рядом, под боком! Вышел вечерком, дождался объекта, дистанцию прикинул, траекторию, объём ямы посчитал и со свежими впечатлениями – домой – схемы чертить, мечтам предаваться.  И в этом деле без Компанцева никак! Ничего не получится.  Я пытался…
     Если же дурацкий вопрос “почему?” заменить на более философское “зачем?”, то тут уж я прямо теряюсь! Ну, что значит: “зачем”? Зачем нам необходим так называемый “образ врага”? Ясен пень, для здорового образа жизни! Друг, он что? В нужную минуту протянет руку помощи, денег подкинет, стопарь нальёт.  И всё.  А хороший враг, он всех друзей стоит! Он мыслительный процесс стимулирует, волчком крутиться заставляет! Ему ж цены нет, как объекту охоты!
     Тут уж без дяди Саши, как без рук! И мучиться особенно не надо, в смысле поисков прегрешений объекта.  Виновен он изначально! И, главное, чем хорош: если вдруг память подведёт, забудешь что-то ненароком, то он, умница, сам собой всё сделает.  Вот, к примеру, позвонил он мне недавно…
     
     …- Алло! – нахально сказала телефонная трубка знакомым до тошноты голосом. 
     Я отстранил трубку от уха, осторожно заглянул в дырочки и, не обнаружив там самого дяди Саши, разочарованно вздохнул.  Будь он там, я мог бы легко придавить его спичкой, но не сложилось в этот раз.  Всё-таки воображение опасная игрушка: кажется, что вот, только вчера, с удовольствием закопал его в песок по самую шею, притоптал, подровнял, чтобы он дышать мог и мучиться дольше… Или в последний раз я его утопил, как Му-Му? А! Да какая теперь разница?! Вот же он, в трубке орёт! Живёхонек! Хоть сам топись…
     - Алло! Дядя Паша! Ты чего молчишь? Это я!. .  – пищало в трубке, а я с тоской думал о том, что просто так дядя Саша не звонит.  Что-то он задумал там, на другом конце провода, и теперь, как чёрная чайка, парящая в вышине, предупреждает криком: “Вам-всем-придёт-каюк, каюк, каюк”. . . 
     Но я и в этот раз недооценил дядю Сашу! Оказалось, что всё, что можно было сделать, он уже сотворил и звонил не просто так, а узнать: удалось ли мне выжить?
     - Что случилось? – спросил я хрипло. 
     - Ага! Живой! Как твоё здоровье?
     После этого вопроса дяди Саши у меня явственно закололо под лопаткой и появилась давящая боль в груди. 
     - До твоего звонка был здоров, как бык перед забоем.  А что?
     - Да вот, позвонил…
     Дядя Саша замолчал и я по опыту знал - это могло быть очень надолго, а мне не терпелось узнать, что мне угрожает и с какой стороны. 
     - Твой звонок я уже почти пережил! Что стряслось?
     - А? – очнулся где-то в телефонной сети дядя Саша.  – Да я тут…
     - Это я “тут”, а ты “там”! – не выдержал я очередного приступа молчания дяди Саши.  – Давай быстро говори, что меня ждёт! А то как включу щас установку “Смерть по телефону”, так тебя только по номеру и опознают!
     - А у тебя есть такая штука? – неожиданно заинтересовался дядя Саша.  – По телефону убить очень трудно… - с сожалением в голосе сказал он и тут же добавил: – Я вот к тебе Шевчука послал…
     - Какого такого Шевчука?! – обомлел я. 
     - Ну, может он и не совсем Шевчук… Но очень похож! Весь в коже, с бородой и на байке.  Всё расспрашивал, как мы “морок” забили, да кто что сказал…
     - Ты чё, дядя Саша… - прохрипел я и начал кашлять. 
     - …Его подробности интересовали, вот я его к тебе и послал.  Хороший мужик…
     - Какой мужик?! – заорал я, собравшись с силами.  – Какой байкер?! Про “морок” не знал никто! Ни одна живая душа! Кроме нас, конечно…
     - А может, ему Коля-казах рассказал? – предположил дядя Саша в искреннем желании помочь мне.  – Он мне намекнул, что был у дяди Коли…
     - При чём здесь дядя Коля?! – возмутился я.  – Это ты всё разболтал! Коля-казах в Калиновке сам себе памятник возводит с надписью “Победитель монстров”.  Он занят…
     Прервал меня звонок входной двери.  Дядя Саша в телефоне выжидательно затих, а я пытался быстро решить проблему: открывать дверь или сделать вид, что меня нет дома? Но, как ни кинь - выходило, что притворяться смысла не было.  Меня заложил дядя Саша, а он любое такое дело выполнял предельно основательно и надёжно. 
     - Убью! – пообещал я телефонной трубке, бросил её на аппарат и пошёл к двери. 
     За дверью обнаружился мужик, действительно, как и обещал дядя Саша, крайне похожий на раннего Шевчука: клёпаные кожаные шмотки, борода, чёрные очки – всё было при нём.  Но - не Шевчук.  И дело было не в каких-то там мелких различиях, а в том, что настоящему Шевчуку у дверей моей квартиры, в это время дня, делать было абсолютно нечего.  Да и не приглашал я никого…
     “Встречу – урою”! – подумал я о дяде Саше, а не-Шевчуку быстро, пока он не успел открыть рот, сообщил:
     - Его нет! Он ушёл гулять до вечера!
     Для того чтобы посетитель не усомнился в правдивости моих слов, я очень честными глазами смотрел через плечо кожаной куртки в сторону лифта, намекая на его дальнейший маршрут.  Но, возможно, я был не слишком убедителен, а может быть, клиент попался особо недоверчивый.  Во всяком случае моя попытка закрыть дверь успеха не имела, и, мало того, я почувствовал, как мне в живот упёрлось нечто твёрдое. 
     - Он – это ты! – уверенно заявил лже-Шевчук с каким-то до боли знакомым шелестяще-свистящим акцентом, и давление на мой пупок слегка возросло. 
     Мучимый неясными предчувствиями, я опустил глаза вниз, в надежде хотя бы частично развеять эти самые сомнения, но снова был сильно разочарован.  Предчувствия меня не обманули: в мой живот упирался обрез двуствольного ружья.  И не надо меня успокаивать и пытаться убедить в том, что у моего страха глаза велики! Водопроводную трубу от ружья я пока ещё отличить способен! А если бы это был не обрез, то, при всех перечисленных обстоятельствах, стволы “машинки” торчали бы у меня из спины.  Кстати сказать: приклада у этой штуки тоже не было. 
     В общем и целом, ничего хорошего и радостного я внизу не увидел.  На первый взгляд.  Потом я обратил внимание на ноги рокера.  Не имею понятия, что там носит на ногах настоящий Шевчук, а у моего были эдакие ладные полусапожки из африканского крокодила.  Чёрные, без единой заклёпки и швов, они одной несуразностью произвели на меня неизгладимое впечатление, затмившее вид обреза у моего пуза.  Я даже позволил себе расслабиться и, ухватившись за обрез и слегка развернув его, заглянуть в стволы. 
     - У тебя ус отклеился… - вежливо проинформировал я рокера, прищурив один глаз. 
     - Что? – не понял он.  – Какой ус?!
     - Сапог, – сфокусировал я свой намёк.  – Фасон “пальцы врозь” теперь уже не носят.  Не модно и очень на перчатку похоже.  Усёк?
     - Спасибо… - оторопело поблагодарил меня рокер. 
     Я кивнул, принимая благодарность. 
     - Если ты то, что я думаю, то палить из обреза и скандалить здесь ты не будешь.  Но… – Я медленно, чтобы не насторожить лже-рокера, отвернул стволы обреза от себя и заправил их ему в бороду.  - Если я ошибаюсь, то, ради Бога, стреляй себе!
     - Провокатор… - пробурчал он, усмехнувшись.  – Другой бы поверил…
     Обрез, как по волшебству, исчез под полой его кожаной куртки, он подёргал себя за бороду, скрипнул когтями о бетонный пол лестничной площадки и, вперив в меня вертикальные прорези зрачков, очень серьёзно сказал:
     - Ты угадал… Мне нужна твоя помощь.  Не откажи…
     Я не отказал.  А вы пытались отказывать в помощи настоящему Дракону, глядя ему в глаза?. . 
     
     …Некоторые, так сказать, оптимисты пытаются внушить мне, что и в дяде Саше обязательно должно быть что-то хорошее, и что не может в одном человеке поместиться всё, что я, якобы, ему приписываю.

Павел Мешков ©

19.05.2010

Количество читателей: 17438