– Ой, блин! Укололась об чё-то…
Вытаскивает из-под кровати старомодный ридикюль и свёрток из чёрной материи. Открывает ридикюль, достаёт из него старинный манускрипт и начинает его рассматривать. Потом кладёт манускрипт обратно в ридикюль и начинает осторожно разворачивать свёрток.
– Ёжик там, что ли?
Извлекает куклу, проткнутую насквозь несколькими короткими спицами. В ужасе смотрит на куклу.
– Кукла вуду?!
Их ванной доносится голос бабушки:
– Чего ты там бубнишь?
Настя, встрепенувшись, бросает взгляд на дверь ванной.
– Кто? Я?. . Я так… укололась… Ничего страшного, бабушка.
Бабушка (из ванной):
– Ты кофе-то идёшь готовить? Или забыла уже?
Настя:
– Уже бегу…
Бабушка (из ванной):
– Мне без сахара.
Настя:
– Хорошо, бабушка!
И Настя стремглав выбегает с куклой из комнаты.
КАРТИНА ВТОРАЯ
Сеанс шоковой терапии
Гостиная в доме Настиной бабушки находится на первом этаже. Главная достопримечательность гостиной – это связанный собственноручно бабушкой круглый половичок, что лежит у двери, ведущей в прихожую. По мнению Ольги, половичок несёт одну очень важную функцию (но не будем опережать событий – об этом чуть позже Ольга скажет сама)… Другая дверь в гостиной ведёт в столовую. Лестница на второй этаж заканчивается площадкой – там ещё одна дверь, ведущая во внутренние комнаты второго этажа. В гостиной два окна, между которыми стоит большое зеркало. У стены располагается книжный стеллаж, у входной двери – возле половичка – торшер. Есть ещё диван, два кресла, несколько стульев и два столика – один у дивана, другой между креслами. На столике, что у дивана – пачка сигарет, зажигалка и пепельница.
Творческой наружности мужчина, что сидит сейчас в кресле за другим столиком и просматривает газету – это Олег, отец Насти.
А вот со второго этажа выходит и сама Настя – она спускается по лестнице вниз, садится в кресло за столик напротив отца. На столике разбросаны игральные карты.
Олег откладывает газету на край стола.
– Ну, как там у нас дела?
Настя:
– Бабушка под капельницей ещё лежит и между делом костерит отечественную медицину.
Олег:
– А докторша?
Настя:
– Ссылается на плохое финансирование – бюджет-то весь «распилили».
Олег:
– Понятно… Ну, сдавай.
Настя:
– Кто? Я?
Олег:
– Ты же дурочкой осталась.
Настя:
– Чё, правда? (Собирает карты и тасует. ) А я уже и не помню…
Олег усмехается.
– Зато я помню.
Настя немного смущена.
– Ладно, папочка… Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним!
Олег:
– Нет, доченька, – хорошо смеётся тот, кто смеётся вовремя!
Настя:
– Ничего, ещё не вечер!
Олег:
– Да уже вроде вечер.
Настя сдаёт карты, и они начинают играть.
Из столовой выходит Ольга с чашкой кофе и садится на диван – за другой столик.
Настя:
– Мама, кофе на ночь пить вредно!
Ольга:
– Жить тоже вредно. Живём же – и ничего… И кто снова остался дурочкой?
Олег:
– Ясно дело…
Настя:
– И ничего не ясно! Это ещё доказать надо! У меня, может, алиби!
Ольга:
– А откуда в ванной новый шампунь взялся? Или у тебя и тут алиби?
Настя:
– Шампунь? Шампунь купила я – тут у меня нет алиби…
Ольга:
– И тебе не стыдно было его покупать? В магазине же народ кругом.
Настя:
– А почему мне должно быть стыдно?
Ольга:
– Этот шампунь постоянно рекламируют по телевизору.
Настя:
– И что из этого?
Олег:
– Ты же знаешь, что у нашей мамы патологическая ненависть к рекламе!
Настя:
– Реклама – двигатель торговли!
Ольга:
– Смотрю я на тебя, Настя, и диву даюсь: такая молодая, а уже дура.
Настя вспыхивает:
– Чё сразу дура-то?! Задрали, блин, уже этим словом! И ты, и папа, и бабушка, и даже подружка твоя, которая ведьма… Только и слышишь от вас: дура да дурочка – и больше ничего!
Ольга:
– Умный не станет покупать товар, который рекламируют по телевизору.
Настя:
– Ну почему, мама?!
Ольга:
– Постыдится. Ведь люди невольно станут отождествлять его с персонажами рекламных роликов – непроизвольная ассоциация возникает… Смотришь на этих рекламных идиотов – впечатление, что страну населяют исключительно гиперактивные придурки, самодовольные дебилы и жизнерадостные дегенераты.
Олег усмехается.
– А по-твоему, кто страну населяет?
Ольга:
– Жулики и воры.
Олег:
– Все?
Ольга:
– Добрая половина.
Олег:
– А другая половина?
Ольга:
– Куда не плюнь – звёзды! Звездуны и звездухи. . . А вокруг спонсоры, продюсеры, секс символы, шоумены, экстрасенсы, стилисты, юмористы, пародисты да православные активисты.
Олег:
– Про обманутых вкладчиков забыла.
Ольга:
– Забыла. Спасибо, что напомнил.
Настя, не уловив иронии отца и сарказма матери, вдохновенно включается в разговор:
– А ещё фрики, панки, готы, либералы, демократы, патриоты, консерваторы, модераторы, дистрибьюторы, футбольные фанаты, рокеры, байкеры, юмористы, пародисты, православные активисты…
Олег:
– Не повторяться – мама уже называла!
Настя:
– Да?. . Ой! Самых главных же забыла: студенты же ещё!
Ольга:
– Да одна дурочка ещё. Настенькой зовут которую.
Настя с возмущением бросает карты на стол.
– Папа! Ну, чё она, блин, снова начинает?! Ну, скажи ты ей!
Олег:
– Мама, говорю тебе: ну, чё ты, блин, снова начинаешь?
Настя (язвительно):
– А между прочим, мамочка, нас, дураков, в миллион раз больше, чем вас, умников! Оглянись кругом – везде наши! Сдавайся лучше по-хорошему, пока не поздно! А то по-плохому потом ещё хуже будет!
Ольга:
– Хватит юродствовать. У бабушки своей научилась? Дурной пример заразителен…
Олег в свой черёд бросает на стол карты.
– Ну наконец-то! А я уж, было, заволноваться: сколько сидим, а в бабушкин огород ни одного камешка ещё не брошено. Как же ей, думаю, бедной сейчас там под капельницей? – никто не вспоминает…
Ольга:
– Да с чего ей бедной-то быть, когда вы оба пылинки с неё сдуваете? Мне бы в такой бедности пожить хотя бы недельку…
Олег:
– Ну да, это ты у нас бедная – мать же тебя затиранила… Только вот – чем? Хоть раз она на кого-то закричала или хотя бы голос повысила?
Ольга:
– Это правда: говорит она всегда степенно и рассудительно. Даже когда несёт полную ахинею… А зачем ей надрываться, если и тихой сапой можно всех построить? А не получится – есть испытанный метод: начинает скоропостижно помирать…
Настя (с жаром):
– Просто бабушка очень впечатлительная! Вот у неё и случаются иногда периоды депрессии! Она же невиновата, что у неё такая душевная организация!
Ольга:
– Очень удобная душевная организация у твоей бабушки. Без крика и шума, не повышая голоса, степенно и рассудительно выносить мозг и сворачивать кровь. Деликатный вампиризм! А эта её манера: отпускать реплики, ни к кому конкретно не обращаясь, но прозрачно намекая на меня… «Неужели тяжело поставить на место сахарницу?. . Неужели так трудно поправить половичок?» Вон! (Кивает на половичок у двери. ) Специально, наверное, связала, чтобы носом в него тыкать… Костью в горле сидит уже у меня этот её половичок!
Олег:
– А в самом деле, неужели так трудно? Она же не луну с неба просит достать. Подумаешь: сахарница, половичок…
Ольга:
– Да сдался ей этот половичок – у неё другое на уме… Ей надо создать в доме гнетущую атмосферу, как у них там в церкви: где каждый чувствует свою вину уже за то, что родился на свет – и тащат всю жизнь этот груз пресловутого первородного греха. А любые естественные чувства, самые невинные проявления самостоятельной мысли считаются чем-то постыдным и достойным сурового осуждения. Она и дома решила устроить ту же церковь… Дышать уже невозможно в этой атмосфере, где даже воздух пропитан презумпцией вины!
Олег:
– Странно, Оля, что только ты чувствуешь эту гнетущую атмосферу церкви.
Ольга:
– А только я и не смотрю сквозь розовые очки, а вижу всё как есть.
Количество читателей: