Жестоких образов.  Образов смерти и ужаса.  Образов, преисполненных болью и отчаянием.  И я с ужасом понимал, что они не уйдут.  Эти образы никуда не денутся – по крайней мере, до тех пор, пока я не воплощу их в жизнь…
     Бороться с ломкой терпением – это бесполезно.  Из многих и многих фильмов о наркоманах я чётко это уяснил.  Единственный способ избавиться от невыносимого желания – удовлетворить его…
     Я понимал это, но всё же пытался бороться.  Надеялся, что справлюсь.  Я же испытывал ломку не от наркотиков.  Моя жажда была другой – более страшная, более животная, но, возможно, менее одержимая.  Я надеялся, что мою специфическую ломку можно подавить без удовлетворения невыносимого желания, ведь последнее означало беду…
     Я искренне верил, что смогу подавить свою ломку.  Точнее, пытался в это верить.  Но мои надежды, как я и предполагал, оказались несбыточными…
     Я предпринимал мыслимые и немыслимые усилия, но они не принесли никакого эффекта.  Мои руки не только не успокаивались, но напротив – дрожь в них становилась всё более явной, всё более невыносимой. 
     Если первое время несколько литров выпитой холодной воды хоть как-то спасали иссушенное горло, то теперь не помогали и они.  Мне казалось, что очень скоро по всей моей ротовой полости пойдут длинные глубокие трещины…
     А образы… они не исчезали.  Напротив, с каждым днём они становились всё более чёткими, всё более яркими, всё более ужасающими…
     Какое-то время я мог обманывать себя.  Твердить, что всё хорошо, что я прекрасно справлюсь и без убийств.  Но вот срок надежд истёк, и я с суровой неизбежностью понял, что я не могу терпеть.  Я ДОЛЖЕН КОГО-НИБУДЬ УБИТЬ!!!
     Если бы я подумал так раньше – до тех пор, пока не стал свидетелем ужасающей картины возле парка – эта мысль пронзила бы всё моё нутро жутким холодом, но теперь я отнёсся к такому решению с невероятным спокойствием.  «Ну и что? – подумал я.  – Пролью немного крови… Спровоцирую несколько предсмертных хрипов… Что тут такого?»
     Однако это оказалось не так просто, как я сначала подумал. 
     Я уже собирался выйти на охоту – поймать и убить свою первую жертву… – и тут у меня в мозгу вдруг возник образ. 
     Память вернула меня в тот страшный день, когда я стал свидетелем смерти двух несчастных девушек под колёсами трамвая, но она сделала это не для того, чтобы подстегнуть.  Напротив – память попыталась отговорить меня. 
     Я снова увидел ту страшную картину, но на этот раз моё внимание сконцентрировалось не на крови, ужасе и боли, пропитавших атмосферу вокруг.  Я увидел бледную как мел женщину – водителя трамвая.  Как она, словно в каком-то бреду, вышла из железного убийцы.  Как она тупо смотрела на два тела – одно безжизненное, другое дёргающееся и вопящее.  Как она, качаясь, направилась к дороге и бросилась под грузовик…
     Женщина убила двух подростков.  Сделала это ненамеренно, но всё равно не смогла пережить.  Она, поняв, что не вынесет тяжкий груз вины, покончила с собой. 
     Я вспомнил о женщине, управлявшей железным, бездушным убийцей, и подумал: «Она не смогла пережить две случайные смерти, в которых она, в принципе, и не виновна… А смогу ли я выдержать это? Выдержать, учитывая тот факт, что я убью своих жертв не случайно.  Я сделаю это осознанно, намеренно, в полной мере сознавая исход своего дьявольского, кровавого замысла…»
     Смогу ли я пережить это?. . 
     Моё сознание разделилось на две противоположные друг другу части.  Как ангел и демон, сидящие на плечах и нашёптывающие в разные уши.  Ангел толкает на праведный путь, демон – на подлый поступок…
     Демоном стало безумное, жестокое желание. 
     Я хочу ещё…
     ЕЩЁ…
     Оно толкало меня совершить чудовищный, бесчеловечный поступок – лишить жизни себе подобного.  И что самое ужасное – не просто лишить, а сделать это с особой, звериной жесткостью. 
     Но, к счастью, в последний момент на другом полюсе появился ангел.  Ангел, толкавший меня на путь истинный.  Возможно, он был не так силён, как демон, однако всё же мог составить ему какую-никакую, но конкуренцию.  Ангелом этим стало сомнение. 
     А смогу ли я?. . 
     Это сомнение
     А смогу ли я?. . 
     росло подобно снежному кому.  Оно неумолимо катилось по моему сознанию, увеличиваясь в размерах.  Материал для нового и нового слоя появлялся каждый раз, когда я задумывался об этом. 
     А смогу ли я?. . 
     Ком рос и неумолимо раздавливал уверенность, что я действительно смогу сделать это.  Смогу и после не пойду кидаться под грузовик. 
     Ком сомнения рос и выдавливал из меня уверенность.  Однако дикое, звериное желание
     Я хочу ещё…
     ЕЩЁ…
     было ему не по зубам.  Оно увеличивалось в размерах пропорционально кому сомнения, может, даже быстрее, становясь если не более могущественным, то хотя бы равным, достойным соперником. 
     Ангел и демон, сидевшие на моих плечах, стали вдруг одинаково сильны, и я не знал, что мне делать.  Я разрывался.  С одной стороны, я хотел исполнить своё нестерпимое желание
     пустить кровь…
     и посмотреть, понравится ли мне это?. .  Однако с другой – воспоминание о женщине-водителе трамвая не давало мне сделать это.  Сомнение
     а справлюсь ли я с этим грузом?. . 
     не оставляло меня в покое. 
     Это было пыткой.  Пыткой, которая, как мне казалось, не закончится никогда…
     Однако я нашёл решение тупиковой проблемы.  Оно оказалось таким простым, таким примитивным, что я ещё долго сетовал на себя – почему этот выход не пришёл мне в голову раньше?
     Я решил, что можно пустить не людскую кровь…
     Действительно – почему бы и нет? Такое решение удовлетворит и ангела, и демона, разрывавших меня на части, сводивших с ума.  С одной стороны, я увижу кровь, и, возможно, мои маниакальные способности уснут так же быстро и резко, как они проснулись; с другой – я не буду страдать угрызениями совести.