Виталий Вавикин
     
     От начала к началу.  2
     
     Я запомнил произошедшее в том поезде.  Он не мог остановиться.  Остановить движение могли лишь мы сами.  Бежать, как единственный смысл, стерся под натиском желания найти.  Странно, но в тот самый момент, когда мне показалось, что движению не будет конца, все прекратилось.  Даже сейчас, по прошествии двадцати восьми лет, я все еще помню ту дверь.  Она открылась и за ней был свет.  Я чувствовал боль, слышал свой крик, видел лица людей вокруг, усталые, но счастливые глаза женщины, на грудь которой меня положили.  После я заставил себя поверить, что все эти воспоминания были надуманы детским разумом, но сейчас, когда сознание прорезала острая необходимость в движении, мне начало казаться, что это не так.  У меня был дом, семья, работа, были друзья, но что-то все равно на давало покоя, заставляя с завистью смотреть на бегущих куда-то людей за окном.  Хотелось выскочить на улицу и бежать, бежать, бежать вперед, ища то необходимое, что ожидает меня в конце поисков.  Все стало каким-то ненужным.  Стремления бесцельными.  Чувство одиночества терзало разум, представляя совершаемые поступки ненужной суетой.  Детские воспоминания ожили с прежней силой.  Я не знал какая их часть была настоящей, а какая выдуманной, но раз за разом возвращаясь к ним, заставлял снова и снова верить себя, что они не реальны.  Но они возвращались, и единственная возможность избавиться от них состояла в том, чтобы убедиться, что их нет.  Я старался побороть в себе эти внезапно возникавшие чувства столько, сколько мог, и только лишь когда последняя надежда была утрачена, я не в силах более сопротивляться отдал себя в руки всепоглощающего чувства поиска.  Я не знал, что ищу.  Человека, предмет, место – все равно, лишь бы это было ответом на вопрос о том, что со мной, лишь бы найдя это, я испытал успокоение.  Я интуитивно начал выбирать города на карте, планировать маршруты, но в тот момент, когда к поездке все было готово, понимал, что это совсем не то, что я ищу.  Тогда я переключился на интернет, надеясь там найти ответы.  Я бесцельно переходил с сайта на сайт, бездумно бежал глазами по нескончаемым колонкам текста….  Я определился с предметом своих поисков совершенно случайно.  Возвращаясь с работы, я вошел в пустой вагон электрички.  Темные тоннели метро за окном заставили сменить вагон, на тот, где было больше людей.  Стоявшая рядом со мной женщина нетерпеливо смотрела на часы.  Она не значила для меня ничего, но вот ее поведение вызвало щемящее чувство déjà vu.  Теперь я знал, чего ищу, вернее кого.  Если память и могла сыграть злую шутку, то чувства надумать было нельзя.  Нужно было найти ту женщину, из моего прошлого, обязательно найти.  Лишь она сможет дать мне ответы.  Лишь найдя ее, я смогу, возможно, вернуться к нормальной жизни.  Но как это было сделать? Эта жизнь не была тем поездом, в котором нужно было слепо идти вперед, положившись на удачу.  Может быть, нужно было просто ждать? Ждать и бездействовать? Я нашел выход.  Во мне не было надежды, что эта женщина найдется.  Я просто пытался убедить себя, что это единственное, что я могу сделать.  Около месяца я потратил на то, что разослал на все сайты, оказывающие помощь в поисках утерянных связей, свое письмо, с историей о том, как познакомился когда-то в поезде с одной женщиной и теперь бы хотел с ней встретиться снова.  Я не рассказал всех подробностей, боясь показаться сумасшедшим, просто перечислил то, что сделало бы нашу историю общей, отделив от множества других историй, рассказанных теми, кто познакомился с кем-то в поезде.  Конечно, они не могли найти ее.  У меня не было даже имени, но я и не надеялся на помощь посторонних людей.  Если эта женщина реально существует, то помочь найти друг друга мы сможем только сами.  Если я буду искать ее, а она меня.  Если наши письма будут настолько схожи, что это заметит тот третий, который станет читать их.  Я понимал, что шанс на столько мал, что бессмысленно даже надеяться, но тем не менее, я надеялся.  Это позволяло мне жить дальше, идти вперед, преодолевая трудности, говоря себе, что я сделал все возможное, что мог.  Так я ждал долгих три года.  Иногда ожидание становилось невыносимым, иногда я готов был смириться.  В конце концов, я решил поставить на этом точку.  Я постарался вспомнить все, что сохранилось у меня в памяти об этой женщине.  Мы оба бежали.  Бежали в разные стороны в поисках выхода. 
     
     - Может мы просто его не заметили?
     
     Может быть! Эти врезавшиеся в сознание слова, придали мне новых сил.  Я перестал ждать.  Я начал искать сам.  Множество сайтов, тысячи писем.  Казалось, что им нет конца.  Еще чуть-чуть, еще совсем немного и силы кончатся.  Я понимал это и приступал к поискам с удвоенной силой.  Нужно торопиться. 
     
     - Торопиться? Куда? Ты же сам сказал, что отсюда нет выхода!
     
     Я нашел это письмо случайно в разделе «сомнительные».  Эта строчка, которой оно заканчивалось, снова вселила в сердце надежду.  Я узнал адрес той женщины, отложил все дела и заказал билеты на поезд.  Чужой город, незнакомые лица и улицы, которые отличаются друг от друга лишь табличками, говорящими об их названии.  Я думал о том, что скажу ей, пытался представить, как она отреагирует, увидев меня….  Когда мне открыли дверь, я понял, что мои волнения в предвкушении встречи были напрасны.  Стоявшая на пороге женщина обладал симпатичной внешностью, но, к сожалению, она была совсем не той, которую я искал.  Где-то внутри все содрогнулось.  Я смущенно извинился и, желая побыстрее уйти, объяснил причину своего визита.