Разговор с Ангелом
     
     
     Огромная благодарность группе «Торба на круче»
     за предоставленный материал к размышлению –
      за песни «Прощай», «Моя любовь» и «Разговор с ангелом»
     
     
     Авторское отступление Сначала я хотела писать грустный рассказ.  Но потом поняла, что не смогу.  По крайней мере, пока.  Пока у меня самой есть надежда. 
     
      Сначала умерла любовь.  Повесилась на шнурке, привязанном к проводу лампочки.  И теперь раскачивалась под порывами сквозняка.  Через месяц от нее останется поблекший скелет, через два она рассыплется под пальцами пылью.  Все проходит.  Со временем я свыкнусь с ее отсутствием, забуду, что она была, такая, какой я помню ее сейчас.  Или нет? Она умерла, забрав с собой память, утянув ниточкой из клубка.  С каждым днем клубок будет становиться все меньше, ниточка все тоньше, пока вся не выйдет. 
      Любовь умерла.  Умерла в моем доме, в моей квартире, в моей комнате.  Наверное, я даже несколько способствовала ее безвременной кончине.  Никогда нельзя с уверенностью сказать, что ты в чем-то не виноват.  Если покопаться во взаимосвязанностях, то можно узнать много нового, в том числе и про себя. 
      Останки под потолком вяло освещает засиженная летне активными мухами лампочка без плафона.  Легко лампочке, меня бы провод не выдержал, а моя любовь была легкая.  И умерла быстро. 
      Сижу за столом, щелкаю выключателем.  Чем теперь заниматься? Все что у меня было – забрала умершая.  Все что может быть – еще будет.  А сейчас что? Ворошу волосы пальцами.  Раскачиваюсь в такт назойливо пилящей в голове скрипочке – тарара-тарара-тарара.  Как раз на три слога.  Люблю-у…люблю-у…Как гипноз.  Самовнушение.  Никого-то я уже не люблю…
      Рассыпала кофе.  Тру лицо обессилевшими ладонями.  Что делать? Мои мысли и желания утекают, вплетаясь в ниточку памяти умершей любви.  Чего мне теперь хотеть? Как научиться дальше жить?
      Собираю кофе.  Расправила кучку горько пахнущего порошка.  Как раз мой запах сейчас.  Горько мне.  Бездушно.  Слезливо. 
      Пишу на кофейных россыпях «Люблю» и торопливо стираю.  Плачу.  Плачу…
      Задеваю рукой стакан, он падает и проливает на полировку стола черный, настоянный со вчерашнего дня чай.  Подхватываю, ругаюсь.  Что же это, я теперь всю жизнь так жить буду, с трясущимися руками и наплаканными глазами? Вытираю нос – шаркаю по нему пальцем, хлюпаю и бреду за полотенцем. 
      В черной луже чая на черной полировке стола ясно вырисовалось слово «привет».  Жирным, что ли, провели по столу? Мало ли чего я в бреду пишу на столах. 
      -- Привет! Привет.  Кончились приветы… -- стираю со стола, меланхолично возя тряпкой, размазывая неожиданный привет.  За тряпкой тянется жирным следом написанное «кофе».  Невольно перевожу взгляд на кофе.  А там – горками насыпанное слово «любишь?»
      -- Люблю… -- горько констатировала я.  – Люблю еще, наверное.  Это просто так не проходит.  Потом забуду, разочаруюсь.  А пока – люблю. 
      Пусто в комнате.  Наверное, так сходят с ума – в полном одиночестве.  Только мои галлюцинации и я.  Мой персональный бред.  И это все только мое! Никому не расскажешь – стыдно.  Стираю слово с кофе, разметываю крошки тряпкой. 
      -- Здравствуй, галлюцинация – очень громко вслух.  Сейчас выпью валерьянки…или нельзя при галлюцинациях валерьянку?
      -- Привет.  – Где-то за спиной, бархатный вкрадчивый голос.  Так и представляется мужчина с широкими плечами, сильный и самоуверенный.  Негромко так говорит, знает, что внимательно слушают.  Тишину всегда внимательно слушают. 
      -- Привет.  Ты кто?
      -- Ангел. 
      -- Хранитель? – насмешничаю я. 
      -- Да нет.  Даже не твой ангел.